Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

-Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

-Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[W.AUSTRALIAN]

-Μπαμπά, μπαμπά! Τι είναι ποusτhς;
-Φύγε από 'δω ρε σκ@τό!
-Λέγε ρε μπαμπά! Τι είναι ποusτhς;
-Που τα'μαθες τέτοια λόγια ρε; Στο σχολείο;
-Δε φεύγω αν δε μου πεις τι είναι ΠΟUSΤΗΣ! :mad:
-Καλά αν είναι να με ζαλίσεις...
Θυμάσαι που είχα πει πως ο μπαμπάς είχε κάνει φυλακή;
-Ναι...
-10 χρόνια έκανα μέσα. Το πρώτο χρόνο που λες μου φέρανε ένα συγκρατούμενο στο κελί, το Μίλτο.
Περνάγανε οι μήνες & όλα καλά με το Μίλτο. Αλλά το 2ο χρόνο βαρεθήκαμε, δεν είχαμε τι να κάνουμε.
Ο χρόνος να ξέρεις κυλά πολύ αργά μέσα στη στενή γιε μου.
Κάποια μέρα μετά από πολλές σκέψεις το συζητήσαμε & πήραμε την απόφαση. Να γ@μ@ει ο ένας τον άλλο εναλλάξ
για να τη βγάλουμε εδώ μέσα γιατί δε πήγαινε άλλο. Δεν θα αντέχαμε τόσα χρόνια χωρίς sex.
Συμφωνήσαμε λοιπόν να κανονίζει εναλλάξ ο ένας τον άλλο για μια περίοδο 9 μηνών ο καθένας. 9 μήνες ο ένας, 9 μήνες ο άλλος.
Ρίξαμε που λες το κέρμα για να δούμε ποιος θα τον πάρει πρώτος, & έτυχε η δύσκολη αρχή σε μένα...
Ξεκινήσαμε έτσι το 9μηνο με το Μίλτο το μπαγάσα όλο χαρά & όρεξη να με κανονίζει ακούραστα.
Δύσκολο τέρμινο για το πατέρα σου. Μου έκανε το πισινό σουρωτήρι αλλά πέρασε με τη προσδοκία ότι έρχεται & η σειρά μου.
Ήρθε λοιπόν η μεγάλη μέρα & για μένα!
-"Σειρά μου!" του λέω. "Τελείωσε το 9μηνο. Από σήμερα θα σε γ@μ@ω εγώ για τους επόμενους 9 μήνες!"
-"Όχι" απαντά ξερά...
-"Τι όχι;" :huh:
-"Ξέχασέ το! Δε θα κάτσω να με γ@μhσεις!"
-"Τι λες ρε Μίλτο;! Δεν είχαμε κάνει συμφωνία; Μη μου λες τέτοια ρε αδερφέ! Με κοροϊδεύεις;!!" :confused:
-"ΟΥΤΕ να το σκέφτεσαι! Η συμφωνία ακυρώνεται! ΤΕΛΟΣ!"

Ε, δεν είναι ΠΟΥΣΤΗΣ αυτός;!!

[XSD1998]

Ναι, γεια σας! θα ήθελα να ακούσω ένα τραγουδάκι....
-ποιο;;;
-Το "broadcast yourself" των "Υoutube"...

[W.AUSTRALIAN]

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.

Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...

Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

[XSD1998]

Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός:
- Κοίτα σώμα γυναίκα, 80 κιλά, σκέτος δυναμίτης!
Αυτή του λέει:
Κρίμα που έχει τόσο μικρό φιτίλι!

[XSD1998]

έγραψα στο google: "συνταγές για μουσακά"
και μου έβγαλε: γτ με κουράζεις ρεεεε αφού σουβλάκια θα παραγγείλεις..

[W.AUSTRALIAN]

Μοναδα μετρησης της οδηγησης στην Ελλαδα ειναι η χριστοπαναγια ανα second.

[W.AUSTRALIAN]

45 ΕΙΔΗ ΜΑΛ@ΚΑ!

Μην ξεχνάτε και τον ορισμό του Λεβεντομαλ@κα έτσι;



1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλ@κα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλ@κα

3. Ο ακίνητος: έμεινε μαλ@κας

4. Ο αδιόρθωτος: πάλι ρε μαλ@κα;

5. Ο επώνυμος: ο γνωστός μαλ@κας

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλ@κα

7. Ο χαμένος: που 'σαι ρε μαλ@κα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλ@κας

9. Ο βαθμοφόρος: O αρχιμαλ@κας

10. Ο αμφίβολος: καλά, είναι μαλ@κας;

11. Ο ευρεσιτέχνης: μαλ@κας με πατέντα

12. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλ@κας

13. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλ@κα

14. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλ@κας

15. Ο επιρρεπής: μη γίνεσαι μαλ@κας τώρα

16. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλ@κα

17. Ο ανεκδιήγητος: δεν περιγράφεσαι ρε μαλ@κα

18. Ο αργοκίνητος: κουνήσου ρε μαλ@κα

19. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλ@κα

20. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλ@κας

21. Ο απίστευτος: τι λες ρε μαλ@κα;

22. Ο κυριολεκτικός: μαλ@κίζεσαι, ρε μαλ@κα;

23. Ο προβλέψιμος: ο αιώνιος μαλ@κας

24. Ο άξιος: μπράβο μαλ@κα

25. Ο αγαπητός: μαλ@κα μου!

26. Ο υπέρβαρος: Xoντρομαλ@κας

27. Ο όμορφος: Ωραίος μαλ@κας

28. Ο άπαιχτος: Δεν παίζεσαι ρε μαλ@κα

29. Και ο κοπρολάγνος: Mαλακοπίτουρας!!

30. Ο διαιρέσιμος: κόψε έναν μαλ@κα .

31. Ο εδώδιμος: φάε έναν μαλ@κα .

32. Ο μη εδώδιμος: δεν τρώγεσαι με τίποτα ρε μαλ@κα

33. Ο αμφίχειρας: και με τα δύο χέρια ρε μαλ@κα;

34. Ο αυτόχειρας: τον έφαγε η μαλ@κία!

35. Ο εκατόγχειρας: (βλ. νούμερο 33 ) Επί 50.

36. Ο τραυματίας: τον χτύπησε η μαλ@κία στο κεφάλι

37. Ο κλασματικός: ένας μαλ@κας και μισός !!

38. Ο αυτοπαθής: γαμήθηκες πάλι ρε μαλ@κα

39. Ο καρυοθραύστης: η μαλ@κία του σπάει καρύδια

40. Ο εστεμμένος: μαλ@κας με περικεφαλαία

41. Ο στάσιμος: μια ζωή μαλ@κας

42. Ο ψαράς: μαλ@κας με τόνο

43. Ο μετερέωλογος: η μαλ@κία πάει σύννεφο

44. Ο γεωμετρικός: μαλ@κας εις το τετράγωνο

45. Το εργαλείο: ρε μαλ@κιστήρι

[W.AUSTRALIAN]

Ενός Θεσσαλονικιού με πολλά λεφτά, του έχει σφινωθεί η ιδέα να πάρει 1000 κιβώτια κόλλα UHU.
Πάει λοιπόν σε ένα βιβλιοπωλείο.
-Ναι γειά σας, θα ήθελα 1000 κιβώτια κόλλα uhu.
-Καρντάσι εγώ εδώ 4-5 τεμάχια έχω για τα παιδιά του δημοτικού.Αν θες παραπάνω πάνε στον εύοσμο που είναι ο προμηθευτής μου.
Πάει λοιπόν ο τύπος στον προμηθευτή.
-Αδελφέ, θέλω 1000 κιβώτι κολλα uhu.
-Τι λε ρε μεγάλε? Εγω έχω 1 κιβώτιο για τα βιβλιοπωλεία. Αν θες παραπάνω, πήγαινε στην Εγνατεία που είναι η αντιπροσωπεία, μπας και έχουν.
Πάει ο τυπάς στην αντιπροσωπεία.
-Γειά σας, θέλω 1000 κιβώτια κόλλα uhu.
- Φίλε εγω μόλις 100 κιβωτια έχω, αλλά για να σε βοηθήσω, μπορεις να πας στον Αγ, Δημήτριο να βρεις τον Παπα Λάμπρο. Αυτός θα σε βοηθήσει.
Πάει ο δικός μας στον Παπά Λάμπρο λοιπόν.
-Πάτερ γειά σας, θέλω 1000 κιβώτια κόλλα Uhu.
-Βεβαίως τέκνον μου να σου δώσω.
Ανοίγει μια αποθήκη ο παπάς, αρχίζει και φορτώνει ο Θεσσαλονικιός στο φορτηγό του, όλα καλά.
-Μια ερώτηση μόνο πάτερ. Που τις βρήκατε όλες αυτές τις κόλλες uhu?
-Μα τέκνον μου. Εδώ δεν ειναι μια οποιαδήποτε εκκλησία. Εδώ είναι του Αγίου Δημητρίου, του Πολυούχου.

[XSD1998]

Όποιος δεν τρώει μέλι δεν ξέρει τι honey.

[W.AUSTRALIAN]

Σχολές 2012:
1)Ανωτέρα σχολή επιστημών Pro Evolution Soccer
2)Σχολή Ελλήνων ανέργων
3)Ανωτάτη Πουτανολογία στα Μέσα Κοινωνικής Δικτύωσης
4)ΤΕΙ χειροκροτητών πιλότων πτήσεων ρουτίνας σε ασφαλή προσγείωση


5)ΤΕΙ Κατάψυξης γιαουρτιού και γαρνιρίσματος με χρωματιστές μαλακίες Αθήνας
6)Τυλιχτης πιτογυρου ή αλλιως construction manager of souvlaki
7)Βοηθός Ρατσιστή
8)ΑΕΙ διαχείρισης ''απλά δεν σε γουστάρει''
9)Σχολή διαχείρισης θυμού και κατάθλιψης Δευτέρας
10)σχολή προπαγάνδας και αποχαύνωσης (πρώην δημοσιογραφίας)
11)ΤΕΙ λυσιματος σακούλας ντελιβερά
12)Σχολή φωτογραφίας duckface στο μπάνιο.
13)ΤΕΙ συναρμολόγησης αντικειμένων ΙΚΕΑ με μεταπτυχιακό στην διαχείριση θυμού.
14)ΤΕΙ τυφλωσης Ιονίου με έδρα τη Ζάκυνθο
15)Σχολή download torrents
16)οργάνωση και διοίκηση ερωτικών επιχειρήσεων
17)ΤΕΙ bitch
18)ΑΕΙ διαχείρισης ''δεν υπάρχουν πρίγκιπες.''
19)Σχολή Καλών Τεκνών
20)AEI Greece's Next Top Model για περαιτέρω κατάρτιση
21)τμήμα ανάλυσης τούρκικων σίριαλ και ψυχολογίας πρωταγωνιστών τους (οι βάσεις ανέβηκαν στον Αλλάχ)
22)TEI Εγκληματολογίας Πάρου
23)ΤΕΙ δημιουργίας κοκτέιλ
24)ΤΕΙ Φροζεν Γιόγκορτ Κάτω Ραχούλας

[W.AUSTRALIAN]

Ένας νέος ρώτησε μια κοπέλα, στην βιβλιοθήκη:

"Σε πειράζει να κάθομαι δίπλα σου";

Το κορίτσι απάντησε με δυνατή φωνή:

"ΔΕΝ ΘΕΛΩ να περάσω τη νύχτα ΜΕ ΕΣΕΝΑΑΑ…! ".

Όλοι όσοι ήταν στην βιβλιοθήκη, άρχισαν να κοιτάζουν τον τύπο,

που ήταν σε δύσκολη θέση. Μετά από λίγα λεπτά,

η κοπέλα πήγε αθόρυβα στο τραπέζι του νέου και του είπε:

"Εγώ σπουδάζω ψυχολογία και ξέρω ένας άντρας τι σκέφτεται,

υποθέτω ότι αισθάνθηκες άσχημα, έτσι δεν είναι;"

Ο τύπος απάντησε με δυνατή φωνή:

"2000 ΔΟΛΛΑΡΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ???, Μα είναι πάρα πολλά!"

και ... όλοι οι άνθρωποι στην βιβλιοθήκη κοίταζαν την κοπέλα που ήταν

σε κατάσταση σοκ και ο τύπος ψιθύρισε στ 'αυτιά της:

"Έχω σπουδάσει Νομική και ξέρω πώς να κάνω
κάποιον να αισθάνεται ένοχος"…!

[W.AUSTRALIAN]

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα
για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με
τόσα γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον
μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά
σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η
επιλογή skip intro.

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το
τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλακά, τσάμπα τα 20
ευρώ"...

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι
το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να
τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι
δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην
Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ
ΜΑΛΑΚΑ;"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη
με το κλειστό καπάκι.

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι
του μονοθεσίου στην πίστα.

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ
και σκύβουν για να μην βρουν.

-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με
τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε
κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου,
είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του
τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά.


-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Έλα μωρή αρρώστια".

-Όταν λέν οι αριστούχοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει προγραμματισμό
έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απτό δωμάτιο για να
χέσω"

-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν
πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο
ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ'το
μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[W.AUSTRALIAN]

ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΕΥΤΥΧΙΑ..

Λοιπόν

Ο μικρός hacker μαζί με τον μπαμπά του γυρνάνε καθημερινά από το σχολείο στο σπίτι με το αυτοκίνητο.Όπως πάντα ο μπαμπάς,κάνει τον κύκλο του τετραγώνου,αποφεύγοντας μία συγκεκριμένη γειτονιά.

Ο μικρός όμως από το μπαλκόνι του σπιτιού του,αμυδρά,έχει προσέξει ότι ο δρόμος της συγκεκριμένης γειτονιάς,βγάζει κατευθείαν στο σπίτι του
Επίσης το βράδι έχει προσέξει από το παράθυρο του τα πολύχρωμα φωτάκια,ροζ,κόκκινα,μωβ,κτλ. που ανάβουν σε αυτόν τον δρόμο και φαντάζεται διάφορα(λούνα πάρκ,παιχνίδια,διασκέδαση..)

Μιά μέρα λοιπόν πάνω στην διασταύρωση και έτοιμος ο μπαμπάς να στρίψει για τον γύρο του τετραγώνου,λέει ο μικρός:
-Μπαμπά γιατί δεν πάς ευθεία και κάνεις τον κύκλο;
-Εεε..δεν βγάζει ο δρόμος αυτός σπίτι μας hacker
-Ψέματα λες..εγώ εχω δεί από το μπαλκόνι μας ότι βγάζει.Γιατί μου λες ψέματα μπαμπά;
-Εεεααα... είναι επικίνδυνη αυτή η γειτονιά και ειδικά το βράδι,γι αυτό την αποφεύγω αγόρι μου
-Εγώ σήμερα θέλω να πάμε από τον δρόμο σήμερα
-Είπα είναι επικίνδυνη..όχι!
-Καλά..τότε και εγώ θα παω με τον φίλο μου τον Superuser κάποια άλλη στιγμή..

Βγάζει alarm,κάνει στην άκρη και σκέφτεται:
-"Ρε το σκασμένο,αν δεν τον περάσω θα πάει.Θα τον περάσω τώρα που είναι μεσημέρι που είναι ήσυχα να δει ότι δεν έχει τίποτα μην έχω τίποτα ιστορίες μετά..

-Άντε βρε πάμε να δείς ότι δεν έχει τίποτα ενδιαφέρον
-Ναιεεεε(αναφωνεί ο μικρός)

Εκεί που διέσχισαν την οδό, ο μικρός έχοντας κολλημένο το πρόσωπο του στο τζάμι έβλεπε γυναίκες στην μία άκρη,γυναίκες στην άλλη άκρη,γυναίκες παντού....

Ο μικρός έκπληκτος ρωτάει:
- Τι κάνουν μπαμπά αυτές οι κυρίες στην άκρη του δρόμου;
Ο μπαμπάς, κάπως ταραγμένος, απαντά:
-Εεε... πουλούν λίγη ευτυχία, παιδί μου...
-Ααα ευτυχία ε;
-Ναι ευτυχία
-Τι είδους ευτυχία είναι αυτή;
-Όταν μεγαλώσεις θα μάθεις

Όταν επιστρέφουν σπίτι, τρώνε και ο μικρός φεύγει βολίδα για το δωμάτιο του..
-Που πας έτσι φουριόζος
-Να διαβάσω νωρίς για να έχω χρόνο για παιχνίδι το απόγευμα..
Μπαίνει στο δωμάτιο του ο μικρός,σπάει τον κουμπαρά του, βγάζει 20 ευρώ και από την πίσω σκάλα το σκάει και γυρνάει στη γειτονιά.

Πλησιάζει μια που κάνει πεζοδρόμιο, της δίνει τα λεφτά και της λέει:
- 'Θέλω να αγοράσω λίγη ευτυχία!'

Έκπληκτη η γυναίκα παίρνει τον μπόμπιρα μαζί της, τον ανεβάζει στο δωμάτιο και του ετοιμαζει τρεις φετες ψωμί με μερέντα!
Γυρνάει ενθουσιασμένος ο μικρός στο σπίτι ανεβαίνει πάλι από την πίσω σκάλα,ξαναμπαίνει στο δωμάτιο και κατεβαίνει κάτω
- 'Μπαμπά,θυμάσαι τίς γυναίκες που πουλούσαν ευτυχία;
-Ναι
- πήγα κι αγόρασα λίγη....!!!!
Πανικοβλημένος ο πατέρας..
-Τι;τι ευτυχία;Τι έκανες;πως; που;

Κι ο μικρός:
- Ηρέμησε ρε πατέρα..τις πρώτες 2 τις κατάφερα μια χαρά,
αλλά στην 3η ήμουν τόσο χορτασμένος,που μόνο την έγλειψα!!

[W.AUSTRALIAN]

Γίνεται ένας διαγωνισμός ποίησης στην Αγγλία. Συμμετέχοντες απ'όλο τον κόσμο, τηλεοράσεις, show και τα σχετικά. Περνάνε τα δοκιμαστικά, οι προκριματικοί, κλπ και στον τελικό φτάνουν ένας ιερέας και -πέρα από κάθε προσδοκία- ένα ρεμάλι

Για τον τελικό λοιπόν έρχεται ο παρουσιαστής, τους λέει έχετε 10 λεπτά να φτιάξετε ένα στιχούργημα με κατάληξη σε Τιμπουκτού. Ξεκινάνε κι οι δυο, χαρτιά, μολύβια, γόμες, τελειώνει ο χρόνος. "Παρακαλώ, πάτερ, ξεκινήστε". Διαβαζει λοιπόν ο παπάς:

I've been a father all my life. I have no children, have no wife.
I read the Bible through and through on my way to Timbuktu.

Παραληρούν τα πλήθη από κάτω,ο παρουσιαστής για να κρατήσει τους τύπους, γυρνάει στο ρεμάλι "Πες μας κι εσύ αν και..." Αρχίζει λοιπόν το ρεμάλι

When Tim and I to London went, we found some hookers cheap to rent
They were three, and we were two. So I booked one and Tim booked two.