Ανέκδοτα

[kikirikoy]

-Παντρεύεται η εγγονή μου τον άλλο μήνα.
-Α ναι; Μπράβο! Κι από πού είν΄ ο γαμπρός;
-Απ΄ το Φέισμπουκ, αλλά μη με ρωτήσεις. Δεν ξέρω πού πέφτει.

[XSD1998]

«- Ποιο είναι το πρόβλημά σου;» τον ρωτάει εξαγριωμένη.

«- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη.» Απαντά ο Τοτός με ύφος.

«- Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.»


Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

« - Πόσο κάνει 3x13; » ρωτά ο διευθυντής.

« - Τριάντα εννέα. »

« - Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας; »

« - Το Ελσίνκι.. »

« - Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας; »

« - Την 28η Οκτωβρίου. »


Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι...

« - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; » ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

« - Τα πόδια » απαντά ήρεμα ο Τοτός.

« - Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω; »

« - Τσέπες. »

« - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; »

« - Η καρύδα. »

« -Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; »


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

« - Η τσίχλα. »

« - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; » ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

« - Χειραψία. »

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

« - Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι; »


Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

« - Η σκηνή! » απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

« - Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι; »


Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

« - Η βέρα! » λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

« - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι; »

« - Η μύτη.

« - Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι; »

« - Το βέλος! »

« - Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι; »

« - Το μέλι φυσικά! »


Ο διευθυντής φωνάζει:

« - Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!»

[kikirikoy]

- Μωρο μου με πoσες εχεις παει;
- Πριν απο εσενα ή μετα;

[Aussie]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο
εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
«Κατίνα, εξοφλήσαμε την κάρτα της American Express;»
«Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
«Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard;»
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα
«Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες την Visa αυτό το μήνα;»
«Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, «Τι ήταν αυτό;»
Και ο Τάκης απαντά:
Σωθήκαμε, Κατίνα! Θα μας βρούνε!!!!!

[Aussie]

Στις εξετάσεις ένας μαθητής που δεν μπορεί να λύσει την άσκηση. Αποφασίζει να παραδώσει το γραπτό του σημειώνοντας:
«Αυτή την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να τη λύσει. Καλά Χριστούγεννα.»
Τα αποτελέσματα μετά από λίγες ημέρες:
«O Θεός παίρνει άριστα κι εσύ απορρίπτεσαι. Και του χρόνου.»

[Aussie]

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς και φωνάζει η ξανθιά από μέσα: – Ποιος είναι; – Εγώ! – Εγώ;;;!

[Aussie]

Σε ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη μέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρών.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρών.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρών.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλή;
Τίποτα…
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλή; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός,αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!

[Aussie]

- Mαμα.. μπαμπα θελω να σας πω οτι αποφασισα να μείνω μονος μου – Ενταξει παιδι μου οτι νομιζεις. – Τα πραγματα σας ειναι εξω.

[Aussie]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
“Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις”.
Και απαντάει κι αυτός:
“Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.”

[XSD1998]

«- Ποιο είναι το πρόβλημά σου;» τον ρωτάει εξαγριωμένη.

«- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη.» Απαντά ο Τοτός με ύφος.

«- Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.»


Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

« - Πόσο κάνει 3x13; » ρωτά ο διευθυντής.

« - Τριάντα εννέα. »

« - Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας; »

« - Το Ελσίνκι.. »

« - Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας; »

« - Την 28η Οκτωβρίου. »


Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι...

« - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; » ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

« - Τα πόδια » απαντά ήρεμα ο Τοτός.

« - Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω; »

« - Τσέπες. »

« - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; »

« - Η καρύδα. »

« -Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; »


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

« - Η τσίχλα. »

« - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; » ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

« - Χειραψία. »

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

« - Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι; »


Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

« - Η σκηνή! » απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

« - Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι; »


Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

« - Η βέρα! » λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

« - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι; »

« - Η μύτη.

« - Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι; »

« - Το βέλος! »

« - Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι; »

« - Το μέλι φυσικά! »


Ο διευθυντής φωνάζει:

« - Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!»

[XSD1998]

Αμα δεν έχεις ψάξει γυναικεία τσάντα για να βρεις κλειδιά, δε ξέρεις τι πάει να πει απόγνωση...

[XSD1998]

πηγε καποιος να αγορασει μια κουκλα μπαρμπι για την κορουλα του.
βλεπει τιμες:η μπαρμπι στην κουζινα, 19,90 ? η μπαρμπι σε διακοπες 19,90 ?
η μπαρμπι νυφη 19,90 ? η μπαρμπι με διαζυγιο 149,90 ?.
ρωταει την πωλητρια: γιατι εχει τοση διαφορα η διαζευγμενη?
γιατι κυριε η μπαρμπι αυτη συνοδευεται απο το σπιτι του ΚΕΝ, τα αυτοκινητα του ΚΕΝ, το κοτερο του ΚΕΝ,τη βιλλα του ΚΕΝ,και ενα ΦΙΛΟ του ΚΕΝ!!!! :-

[XSD1998]

Τέσσερις άνθρωποι έμειναν στην ιστορία λόγω ενός μήλου: Η Εύα, ο Νεύτωνας, ο Γ. Τέλλος και ο Steve Jobs.. Από τους 4, τη γκέλα την έκανε η γυναίκα...

[XSD1998]

Γνωριμία από το facebook, φλερτ από το msn, πρώτα βλέμματα στο skype, πρώτος καυγάς στο i-phone, χωρισμός με mail. Αχ!! Έρωτας αληθινός!!

[XSD1998]

Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σαγαπώ.
Τον κοιτάει η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα...!