Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Μπαίνει ένας άνδρας στο βιβλιοπωλείο «Μαλλιάρη», στην Αριστοτέλους, και ρωτάει την πωλήτρια:
- Έχετε το βιβλίο «Άντρας, ο αρχηγός του σπιτιού»;

- Όχι κύριε. Τα παραμύθια τα πουλάμε στο άλλο κατάστημα, της Εγνατίας.

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν μια έγκυος στον ΟΑΕΔ και της λέω:
- Δε γράφεις και το μικρό να ξεμπερδεύετε;

[W.AUSTRALIAN]

... 20 χρονών, να πάρεις μια Ουγγαρέζα, θα σε τρελάνει στο σεξ!
... 30 χρόνων, να πάρεις μια Γερμανίδα, θα σου εκπαιδεύσει άριστα τα παιδιά σου!

... 40 χρονών, να πάρεις μια Αγγλίδα, είναι μια κυρία, δε θα σε φέρει ποτέ σε δύσκολη θέση!

... 50 ετών , να πάρεις μια Αμερικάνα, είναι πολύ καλή όταν ταξιδεύεις!

... μετά τα 60, να πάρεις μια Ελληνίδα,



κάνει κάτι μνημόσυνα…!

[W.AUSTRALIAN]

Μαρία και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και άσπονδες φίλες και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο.
Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:

- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλιά σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.

- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;

- Να τις βάλεις στο παράθυρό σου, γιατί βαρέθηκα να βλέπω τον κώλο του άντρα σου στο παράθυρο.

- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλιά σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.

- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;

- Γιατί ο κώλος που βλέπεις στο παράθυρο, δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου...!!!

[W.AUSTRALIAN]

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:
- Φίλε, θέλω δυο πατάκια για ένα Yugo.

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

- Εντάξει, είναι καλή ανταλλαγή.

[W.AUSTRALIAN]

Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας;
- Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.

[W.AUSTRALIAN]

Νιώθεις μόνη;
Θέλεις να έρθεις κοντά με κάποιον;
Σου έχει λείψει αυτή η στενή ανθρώπινη επαφή;
Να κοιτιέστε στα μάτια...
Και οι μύτες σας σχεδόν να αγγίζονται...
Να σου πιάνει τον ποπό;

Ε! Πάρε τρόλλεϋ 8 το πρωί!

[W.AUSTRALIAN]

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

[W.AUSTRALIAN]

Γιαγιά, οι Τούρκοι είναι φίλοι μας;
- Όχι, παιδί μου, είναι εχθροί μας, κακοί άνθρωποι! Θα σου τα πω μετά αναλυτικά, τώρα αρχίζει η «Σιλά»!

[W.AUSTRALIAN]

Ένα ζευγάρι χωρικών πηγαίνει στο γιατρό, ο οποίος τούς γράφει να πάρουν κάποια υπόθετα. Όταν γυρίζουν στο σπίτι τους, η σύζυγος λέει στον άντρα της:
- Και τώρα πώς θα τα χρησιμοποιήσουμε αυτά, Μήτρο μ’; Πού θα τα βάλουμε;

- Κάτσε να πάρω το γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσω.

- Γιατρέ, πού τα βάζουν τα υπόθετα;

- Ε... να, ξέρετε... εντός του πρωκτού, καταλαβαίνετε...

Χαρούμενος ο αγράμματος χωρικός ανακοινώνει τα αποτελέσματα στη γυναίκα του.

- Είδες μαρή; Στον πρωκτό τα βάζουνε.

- Καλά και ο πρωκτός πού είναι; Πάρε πάλι το γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις.

- Όχι πάλι το γιατρό, βρε γυναίκα, θα μας βρίσει...

- Βρε πάρε το γιατρό να κάνουμε τη δουλειά μας!

- Βρε γυναίκα, θα μας βρίσει σου λέω.

Τελικά με τα πολλά, ο σύζυγος πείθεται να τηλεφωνήσει στο γιατρό.

- Γιατρέ, ο πρωκτός πού ακριβώς είναι;

- Εεεε! Στον κώλο σας να τα βάλετε!

- Δε στο ‘πα, ρε γυναίκα, ότι ο γιατρός θα μας βρίσει;

[W.AUSTRALIAN]

Γίνεται λοιπόν συνεδρίαση στη Βουλή μετά την ανακοίνωση των σκληρών οικονομικών μέτρων και λέει ο πρωθυπουργός ότι πρέπει να πάρουν μέτρα για την τόνωση του ηθικού των βουλευτών για να μπορέσουν να κάνουν τη δουλειά τους καλύτερα.
Λέει, λοιπόν, ότι πρέπει να αλλάξουν τις μοκέτες στη Βουλή, από κόκκινες να τις κάνουν μπλε. Ψηφίζουν και το αποφασίζουν.

Προτείνει ο ένας αρχηγός να στολιστεί η αίθουσα της Βουλής με ελληνικές σημαίες για να ενισχυθεί το εθνικό φρόνημα. Ψηφίζουν και το αποδέχονται.

Προτείνει ο άλλος αρχηγός πριν από κάθε συνεδρίαση της Βουλής να παίζει ο εθνικός ύμνος. Ψηφίζουν και αυτό και το κατοχυρώνουν.

Όση ώρα ψηφίζουν τις αλλαγές, είναι μια γριούλα, καθαρίστρια στη Βουλή, που κάθεται στην πόρτα και κοιτάει με απορία και απόγνωση τον πρωθυπουργό. Εκείνος την βλέπει και αφού τελειώνει η ψηφοφορία, πηγαίνει προς το μέρος της και την ρωτά:

«Γιαγιούλα, γιατί όση ώρα ψηφίζαμε για τις αλλαγές στη Βουλή εσύ με κοιτούσες με απορία;»

Και με άνεση η γριούλα απαντά:

«Πριν διοριστώ με μέσο στη Βουλή, ήμουν καθαρίστρια σε ένα μπουρδέλο.

Όταν οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά, αλλάζαμε τις πουτάνες όχι τις μοκέτες!»

[W.AUSTRALIAN]

Η προσευχή για τη Μέρκελ

«Μέρκελ ημών
η εν τοις Γερμανοίς,
αγιασθήτω το δάνειό Σου.
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, ως εν Γερμανώ και επί της Greece.
Την δόσιν ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον.
Και λάβε ημάς δια τα θελήματα υμών,
μήπως και ημείς κουρέψομεν τες οφειλές ημών.
Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν,
αλλά ρύσαι ημάς και από τη Συγγρού,
Αμήν»

[W.AUSTRALIAN]

Ο παπάς και ο καντηλανάφτης

ο παπάς τα είχε με τη γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα, βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς τού ξαναφωνάζει, αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Νευριάζει ο παπάς, κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε, δε με ακούς;
- Όχι παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω. Να κάτσε εσύ εδώ κάτω, να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στον παπά:
- Παπά γιατί πηδ… τη γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.

[W.AUSTRALIAN]

Στο φαρμακείο




Μια ηλικιωμένη κυρία άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο:
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Μα φυσικά!
- Γενικότερα παυσίπονα; - Προφανώς!
- Αντιρρευματικά; - Αμέ!
... ... - Viagra; - Βεβαιότατα!
- Χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες; - Εννοείται!
- Σόδα για το στομάχι; - Αμέ!
- Φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα!
- Αγχολυτικά; Υπναγωγά; - Βεβαίως, κι απ’ τα δύο!
- Φάρμακα για τη μνήμη; - Ναι... μερικά!
- Έχετε μπαστούνια; Στρώματα για ηλικιωμένους; Κι απ’ αυτά έχουμε!
- Έχετε...
- Επιτέλους κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Να, στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι το Δαμιανό, που είναι 95 ετών και θέλουμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε σ’ εσάς λίστα γάμου...

[W.AUSTRALIAN]

Λάθος μαγαζί

Χαζεύοντας χθες στις βιτρίνες, βλέπω:
Πουκάμισα: 2 €

Παντελόνια: 3 €

Κοστούμια: 8 €

Μπουφάν: 4 €

Τρελάθηκα από τη χαρά μου!

Μπήκα μέσα, και ήταν καθαριστήριο...!