Ανέκδοτα

[XSD1998]

Διπλωματια,ειναι να λες "καλο σκυλακι", μεχρι να βρεις πετρα!

[XSD1998]

-Αντρούλη μου πάω για ψώνια, τι να σου φέρω;

-Ρέστα

[XSD1998]

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι’ αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από ‘δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ’ ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι και αναρωτιόταν τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπα, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά… δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου…

[XSD1998]

Πως λεγεται ο γυρος απο αλογο?


carousel

[XSD1998]

Άν οι Anonymous θέλουν να καταρεύσει όλο το Δημόσιο...θα πρέπει να χακάρουν τη πασιέντζα!

[Ματθαίος]

- Έλα φίλε, τί γίνεται; Καλά πως έγινες έτσι χάλια & βγήκες στο καφενείο λασπωμένος ολόκληρος;
- Άστα φίλε, ήμουν στη κηδεία της πεθεράς μου.
- Ωχ, συλληπητήρια ρε συ!
- Ευχαριστώ.
- Καλά & πως γέμισες λάσπες & χώματα από πάνω μέχρι κάτω;
- Τι να σου λέω ρε φίλε! Μα να μη θέλει με τίποτα να παραχωθεί η ρουφιάνα!

[XSD1998]

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα...
Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την είχε ξεχάσει..
Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει:
«Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 100 σε
3 δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!!»
Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι...
Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά..
Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα
της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα
και κορδέλα.
Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της,
τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί.
Μέσα σε αυτό βρίσκει....μια ζυγαριά μπάνιου …

Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται…

[XSD1998]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε>>. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

[XSD1998]

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα:
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Ελληνας.
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...

[XSD1998]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά της 3ης Λυκείου:

-Εσύ Γιαννακάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα ''μισό λεπτό αγαπητή μοιυ, πάω να αρμέξω τη σαύρα μου...''

(γέλια στην τάξη)

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...
Εσύ Κωστόπουλε παιδί μου πώς θα της το έλεγες;'

Κωστόπουλος: 'Θα της έλεγα κυρία: Με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... Κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη ''τουαλέτα'' , όταν τρως, ακούγεται άσχημα .....'

Γυρνάει η δασκάλα και στον απίθανο της τάξης, τον Ζαμπούνη:

'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

Ζαμπούνης : Εγώ κυρία θα της έλεγα:

'Καλή μου, σε παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο άλλωστε και ευελπιστώ να σου γνωρίσω, αμέσως μετά το φαγητό!'

[XSD1998]

Μωρό μου, σε περιμένω σπίτι σου, για μια νύχτα άγρια, που κανείς μας δε θα κοιμηθεί.

Με αγάπη.
Το κουνούπι σου!

[XSD1998]

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποια τρύπα έπρεπε να παίξει.

Εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα."

Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε:

"Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα."

Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα.

Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα.

Έτσι, τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε, και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!!!!

[XSD1998]

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός, όμορφος και φοβερά σέξυ νεαρός μπήκε στην αίθουσα.
Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δε μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.

Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγνώμμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:

"θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια προϋπόθεση".

Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση.

Ο νεαρός απάντησε: "πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις."

Η γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι του άνδρα, μαζί με τη διεύθυνση του σπιτιού της. Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

"Καθάρισε το σπίτι μου..."

[XSD1998]

Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις:



Απαισιόδοξος:

Αισιόδοξος με εμπειρία!



Γλώσσα:

Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία!



Δέκατο του δευτερολέπτου:

Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου!



Διπλωμάτης:

Κάποιος που σου λέει να πας στο διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι!



Μονογαμία:

Καταπιεσμένη πολυγαμία!



Νυμφομανής:

Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για τη γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός!



Οικονομολόγος:

Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα!



Ομαδική δουλειά:

Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους!



Πονοκέφαλος:

Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες!



Πρόσκοπος:

Ένα παιδί το οποίο είναι ντυμένο σαν ηλίθιος και ακολουθεί τις οδηγίες κάποιου ηλίθιου που είναι ντυμένος σαν παιδί!



Σύμβουλος:

Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό!

[XSD1998]

Πώς καταλαβαίνεις ότι μια γυναίκα που μιλά θα πει κάτι έξυπνο;

Αρχίζει με τη φράση: "Ο άνδρας μου είπε..."