Ανέκδοτα

[XSD1998]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά σε ένα ταξίδι του ένα πανέμορφο κωλ-γκερλ και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 500 ευρώ.

Το πρωί, προτού φύγει, της λέει ότι επειδή δεν έχει μετρητά πάνω του θα ενημέρωνε τη γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να την ταχυδρομήσει με την αιτιολογία «ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ».

Φτάνοντας στο γραφείο του, έχει αρχίσει ήδη να μετανιώνει και να σκέπτεται ότι τα 500 ευρώ είναι πολλά.

Βάζει λοιπόν τη γραμματέα του να στείλει στην κυρία μια επιταγή 200 ευρώ εσωκλείοντας το ακόλουθο σημείωμα:

«Αξιότιμη κυρία, σας στέλνω μια επιταγή 200 ευρώ ως μίσθωμα για το διαμέρισμα σας. Δε στέλνω τα αρχικώς συμφωνηθέντα επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα είχα την εντύπωση ότι δεν είχε ξανανοικιαστεί, ότι θα έχει αρκετή θέρμανση κι ότι θα ήταν σχετικά μικρό ώστε να με κάνει να νιώσω άνετα και βολικά. Μετά λύπης μου ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί ήδη πολλές φορές, ήταν ψυχρό και αρκετά μεγάλο».

Μετά από μερικές μέρες παίρνει πίσω τα 200 ευρώ με το ακόλουθο σημείωμα:

«Αγαπητέ κύριε, δεν μπορώ να καταλάβω πως περιμένετε ένα τόσο όμορφο διαμέρισμα να μείνει ξενοίκιαστο. Όσον αφορά τη θέρμανση, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε να την θέσετε σε λειτουργία. Το διαμέρισμα δεν είναι καθόλου μεγάλο κι αν δεν έχετε έπιπλα να το γεμίσετε μην κατηγορείτε εμένα. Παρακαλώ να μας στείλετε το πλήρες μίσθωμα που συμφωνήσαμε, ειδάλλως θα αναγκαστούμε να επικοινωνήσουμε με τη σπιτονοικοκυρά σας και να της δείξουμε φωτογραφίες από την παραμονή σας στο διαμέρισμα μας»...

[XSD1998]

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.

- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.

- Οριζόντια ή κάθετα;

- Οριζόντια.

- Στόμα.

[ευανθια]

[XSD1998]

Πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους (ψάρια) και τους βάζει στο ενυδρείο του. Το επόμενο απόγευμα έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά ανοίγει την πόρτα και φωνάζει...

- Χάααανοι. I'm home!

[W.AUSTRALIAN]

Barclays: “Έχουν αρχίσει να διαφαίνονται σημάδια ανάκαμψης στην ελληνική οικονομία”.
Άρχισαν να μας βγάζουν ανέκδοτα σαν τους Πόντιους.

[W.AUSTRALIAN]

- Άλλαξε πλευρό!Ροχαλίζεις!
– Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει Πάριο;

[W.AUSTRALIAN]

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μην λέει ότι δεν βοήθησα, όσο αυτός έτρωγε ξύλο,εγω έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου.....

[W.AUSTRALIAN]

Μια μέρα πλησιάζει το αφεντικό τον Θύμιο.
-Άκου βρε Θύμιο, ξέρεις πόσο σε εμπιστεύομαι. Θέλω να μου κάνεις ένα χατίρι..



Τελευταία, η κόρη μου είναι πολύ ανήσυχη και συχνά την βλέπω να μιλά με τον παπά. Σε λίγο πάλι θα περάσουν από εδώ. Ανέβα σ' εκείνο το δένδρο και άκου τι θα πουν. Πάρε κι ένα πενηντάρικο για τον κόπο σου και μετά έλα να με βρεις, να μου πεις τι έμαθες.

Ο Θύμιος παίρνει τα 50 € και κάνει αυτό που του είπε το αφεντικό του, ανεβαίνει στο δέντρο και περιμένει.

Δεν πέρασαν πέντε λεπτά και βλέπει τον ιερέα με την κόρη του αφεντικού του να πλησιάζουν.

Ακούει το κορίτσι:

-Πάτερ μου, δεν άκουσα την συμβουλή σας για εκείνο τον νέο και... πώς να σας το πω;

-Λέγε παιδί μου. Τι είναι αυτό που σε στενοχωρεί;

-Να... φοβάμαι ότι περιμένω παιδί...

-Αμάρτησες, αλλά μην ανησυχείς παιδί μου. Αυτός που βρίσκεται εκεί ψηλά και τα βλέπει όλα, θα φροντίσει και για αυτό το παιδί.

Πηδάει τρομαγμένος ο Θύμιος από το δένδρο και φωνάζει τρέχοντας:

-Ποτέ πάτερ μου! και με κανένα τρόπο! Με ένα πενηντάρικο θα μου φορτώσετε και το παιδί;;;;

[Christina-tina]

Μπλέξαμε σε φασαρία με το φιλαράκι μου και για να μην λέει ότι δεν βοήθησα, όσο αυτός έτρωγε ξύλο,εγω έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου.....

χαχαχαχα θεικο!

[XSD1998]

Είναι δύο αγάλματα σε μία πλατεία. Άνδρας και γυναίκα.

Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα.
"Σας βλέπω από ψηλά χρόνια τώρα που το ένα κοιτάει το άλλο και σας λυπήθηκα.
Άντε λοιπόν για μισή ώρα πηγαίνετε στο δασάκι."

Και Ω του θαύματος...

Τα αγάλματα πήραν ζωή και φεύγουν πιασμένα χέρι-χέρι.

Στο δασάκι πιο κάτω ακούγονται γέλια χα χα χα
Ακούγονται αγκομαχητά αχ αχ αχ
Ακούγονται φτερουγίσματα φρ φρ φρ

Μετά από ένα τέταρτο το ζευγάρι γυρνά πίσω.

Ο άγγελος τους λέει
-Ε! όχι τόσο γρήγορα, έχετε ακόμη χρόνο, άλλο ένα τέταρτο. Άντε ξαναπηγαίνετε...

Η γυναίκα γυρνάει και λέει στον άνδρα:
-Έλα πάμε, μόνο που τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα το χέζω!

[XSD1998]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.
Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."

[W.AUSTRALIAN]

Στο σχολείο του Τοτού έρχετε ένας νέος δάσκαλος Aγγλικών...
Δάσκαλος: what's your name ?

-Jim sir.

Δάσκαλος: Oh what a wonderful name like Jim Morison

Δάσκαλος: What's your name?

- My name is John

Δάσκαλος: What a wonderful name like John Travolta. Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό.

Δάσκαλος: What's your name, son?

Τοτός: My name is Totos

Δάσκαλος: I don't like this name!!

Τοτός: Εσάς κύριε πως σας λένε;

Δάσκαλος: Tom.

Τοτός: Oh what a wonderful name! Like tom **..ni της μάνας σου!

[maria-8]

Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:- Είδες τίποτα?
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη: - Εσύ είδες τίποτα?
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα?
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!

[maria-8]

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό.
Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί.
Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.
Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:- Μήπως έχεις νερό?
- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα? Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.
- Καλά μ@λάκας είσαι? τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή? Κανονικά έπρεπε να σε καθαρίσω ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι
.- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.
Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος.
Μία ώρα αργότερα,επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:Ο κ@ρ..λης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!.

[maria-8]

Ενας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει πάνω στον πάγκο ένα κουτί γεμάτο χαρτονομίσματα των 100 Ευρώ.
Απoρώντας, ρωτάει τον μπάρμαν και αυτός του λέει ότι πίσω του υπάρχουν 3 δωμάτια:
-Στο πρώτο υπάρχουν δύο μεγάλα βαρέλια μπύρα και πρέπει να τα πιει.
-Στο δεύτερο υπάρχει ένα ντόπερμαν με χαλασμένο δόντι και πρέπει να του το βγάλει.
-Στο τρίτο υπάρχει μια χοντρή και πρέπει να την γ@.....ς
Αν τα κάνεις όλα αυτά, του λέει, και βγεις σώος και αβλαβής παίρνεις τα χρήματα που είναι στο κουτί.
Ο τύπος δέχεται αμέσως την πρόκληση και μπαίνει στην πρώτη πόρτα.
Περνάνε 1,2,3 ώρες.
Ξαφνικά μπουκάρει έξω, ζαλισμένος απ`το μεθύσι και ρωτάει τον μπάρμαν.
-Δεν μου λες ρε φίλε**χικ**το ντόπερμαν που είναι?
Αυτός του δείχνει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Μετά απο λίγο ακούγεται το σκυλί να κλαίει από τον πόνο
.Περνάνε 15 λεπτά, 30 1 ώρα και με το που βγαίνει φωνάζει:
- Δεν μου λες ρε μεγάλε, η χοντρή με το χαλασμένο δόντι που είναι?