Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση...
Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο. Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό.
Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.
-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.
-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει
-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.
- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.
-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.
-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;
-Λίτσα.
Εσάς?
-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

[XSD1998]

- Μαμα , ένα περιστέρι, δώσε λίγο ψωμί.
- Φατο χωρίς ψωμί!

[XSD1998]

-Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες δωρεάν είναι??
-Ναι, αν πάρεις καφέ...
-Ωραία, την καφέ θα πάρω....

[Aussie]

Μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά...


Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα.
Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό.
Τι να κάνει, τι να κάνει, πάει δίπλα στο συνεργείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι. Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι. Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.
- Έχετε χόρτα ρωτάει;
- Βεβαίως, όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στην πόρτα.
Οπότε και η νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.

Ηθικό δίδαγμα: Στου κουνγκ φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

[XSD1998]

Tι κοινo εχουν οι αντρες με τις γυναικες;
-Και οι δυο χρησιμοποιουν χαρτομαντιλα στις αγαπημενες τους ταινιες!!

[W.AUSTRALIAN]

Πάει ένας πόντιος στο σινεμά, παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό...
βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί, δεν αντέχει πια και τον ρωτάει :


- Με συγχωρείτε κύριε, του λέει, εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;

Και ο Πόντιος :

- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτ@ν@ και μου το σκίζει..!

[W.AUSTRALIAN]

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα...
Το μηχάνημα σφυρίζει.
Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα.
Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα, το κομπιουτεράτσι. Βγάζει όμως ένα όπλο!
Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

[XSD1998]

Μπαίνει ο γιός στο σπίτι και έχει κάνει τρύπα στο αυτί.
Τον παίρνει χαμπάρι ο πατέρας και του λέει:
-Ξέρεις, τα παλιά τα χρόνια σκουλαρίκι φόραγαν οι πούστηδες και οι πειρατές
Τώρα θα κοιτάξω έξω απο το παράθυρο και ετσι και δεν δω το πλοίο σου.....κρύψου.

[XSD1998]

Αράζεις στη καφετέρια , έρχεται η σερβιτόρα τούμπανο με το ντεκολτέ ως στο πάτωμα.
-Tι θα πάρετε?
-Ένα καφέ να ανοίξει το μάτι μου ήθελα αλλά οκ τώρα..

[W.AUSTRALIAN]

Ένα καγκουρώ δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο...
Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό.
Το επόμενο πρωί το καγκουρώ έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του.
Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρώ. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρώ.
Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρώ:
- Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
- Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα!

[W.AUSTRALIAN]

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:
-Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.
Αμέσως μετά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:
-Έλα καλό μου ζάρι, πάνω που χρειάζομαι καινούργια ρούχα!.
Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
-ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!
Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.
Τελικά ο ένας ρωτάει:
-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

[W.AUSTRALIAN]

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι, όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τράμ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!!!

[W.AUSTRALIAN]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι, ο Kωστίκας είναι στην πύλη από τις 6.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής
- Κωστίκα έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Εφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα κύριε διοικητά...
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9.
Κατά τις 9 και κάτι, φτάνει μια μαύρη Mercedes στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης
- Μ@λάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμ... σε ψάχνει από τα ξημερώματα....!

[W.AUSTRALIAN]

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών...


Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!

[W.AUSTRALIAN]

Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε...



Ήταν κάποτε ένα τύπος που την είχε (την γνωστή) 50 εκ.

Ήθελε όμως να την μικρύνει κάπως γιατί δεν υπήρχε παντελόνι να την χωράει.

Πάει λοιπόν σε μια μάγισσα και της εξηγεί το πρόβλημά του.

Η μάγισσα:

- Κύριέ μου, εγώ δεν πολυκαταλαβαίνω γιατί θέλετε να ... συμμαζέψετε το πρόβλημα - προσωπικά δεν το βλέπω για πρόβλημα, εάν με πιάνετε- αλλλα τέλοσπάντων θα πρέπει να κάνετε αυτό που θα σας πω.

- Για πείτε μου.

Βγάζει εναν χάρτη αυτή, και στη μέση είχε ένα μεγάλο δάσος.

Θα πάτε εδώ στη μέση, στη λιμνούλα, τα μεσάνυχτα. Θα βρείτε εκεί έναν βάτραχο που μιλάει. Είναι ο μόνος βάτραχος, και ο μόνος που μιλάει. Θα φαίνεται, όλο το βράδυ κάνει φασαρία.

Λοιπόν, με το που τον βρείτε θα πρέπει να του πείτε κάτι ώστε αυτός να απαντήσει <<ΟΧΙ>>. Κάθε φορά που θα λέει ΟΧΙ, θα σας μικραίνει κατα δέκα εκατοστά! ΟΚ;

- ΟΚ

Πάει λοιπόν ο φίλος μας στο δάσος τα μεσάνυχτα.

Βρίσκει τον βάτραχο, σκέφτεται την ερώτηση και του λέει:

- Θες να με παντρευτείς;;

Ο βάτραχος τον κοιτάει καλά καλά και του λέει

"ΟΧΙ"

40 εκατοστά.

"Ωραία" σκέφτεται.

Του ξαναλέει

"Θες να με παντρευτείς ;"

"ΟΧΙ!!"

30 εκατοστά.

"Ωραίαααα. Άλλη μια φορά και θα'μαστε ΟΚ" σκέφτεται.

Του ξαναλέει:

"Θες να με παντρευτείς ;;"

και ο βάτραχος:

"Εεεε είπαμε ρε φίλε!!!! ΟΧΙ ΟΧΙ ΟΧΙ !!!"