Ανέκδοτα

[W.AUSTRALIAN]

Ο μικρός Κωστάκης


Ο μικρός Κωστάκης παίζει στο δωμάτιό του και ο πατέρας του μπαίνει και
του ανακοινώνει ότι ό μπαμπάς κι η μαμά χωρίζουν.
- Γιατί, μπαμπά; ρωτάει, μπερδεμένος, ο Κωστάκης.
- Ε, να, η μαμά κι εγώ δεν αγαπιόμαστε πια, εξηγεί ο πατέρας.
- Τι εννοείς ακριβώς; ξαναρωτάει ο Κωστάκης.
- Ασε με να σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Όταν γυρίζω
απ τη δουλειά, η μαμά δεν αισθάνεται αυτή τη γλυκιά έξαψη και
αναστάτωση, που έρχεται ο άντρας της στο σπίτι, ούτε έρχεται να με
υποδεχτεί στην εξώπορτα.
- Μα, μπαμπά, εγώ βλέπω τη μαμά σε έξαψη, τελείως αναστατωμένη, καμιά
φορά, όταν γυρίζεις στο σπίτι. Αρα πρέπει να σε αγαπάει ακόμη.
- Πότε δηλαδή; απόρησε ο πατέρας.
- Να, είναι κάτι φορές, που η μαμά κοιμάται ακόμη, με το γείτονα στο
κρεβάτι κι όταν ακούει το αυτοκίνητο, που παρκάρεις στο γκαράζ, βάζει
τις φωνές έξαλλη: «Ήρθε ο άντρας μου! Ήρθε ο άντρας μου!»

[W.AUSTRALIAN]

Γιατί τα Χριστούγεννα


ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί τα Χριστούγεννα, όταν στολίζουμε το δέντρο, βάζουμε το
αγγελάκι στην κορυφή;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Είναι Χριστούγεννα, και ο Αι-Βασίλης κάθεται με τη γυναίκα του
στο τζάκι. Κάποια στιγμή σηκώνεται και αρχίζει να
βάζει τα δώρα στο σάκο του για να τα μοιράσει. Ξαφνικά η γυναίκα του του
λέει: "Μα, πάλι θα φύγεις; Τι θα γίνει με αυτή την
κατάσταση; Κάθε Χριστούγεννα θα έχουμε τα ίδια; Δε θα περάσουμε μια φορά
κι εμείς Χριστούγεννα μαζί, σαν όλες τις
οικογένειες;", "Μα", λέει ο Αι-Βασίλης, "δεν μπορώ να κάνω αλλιώς, αυτή
είναι η δουλειά μου. Δεν μπορώ να μην μοιράσω
δώρα στα παιδιά". "Δεν με νοιάζει", λέει η γυναίκα του, "σαν γυναίκα σου
κι εγώ, θέλω να περάσουμε Χριστούγεννα μαζί. Και να
το ξέρεις, αν φύγεις θα βρεις την πόρτα κλειστή και εμένα να με ξεχάσεις
από γυναίκα σου". "Μα, σε παρακαλώ, σοβαρέψου. Δεν
είναι πράγματα αυτά. Δεν μπορώ να αφήσω το αφεντικό έτσι ξεκρέμαστο.
Σκέψου τα καημένα τα παιδιά που θα μείνουν χωρίς
δώρα", ξαναλέει ο Αι-Βασίλης. "Δε με νοιάζει τίποτα", επιμένει η γυναίκα
του. "Αν φύγεις, εμένα να με ξεχάσεις από γυναίκα
σου", του λέει και πηγαίνει στην κουζίνα κλείνοντας με δύναμη την πόρτα
πίσω της. Νευριασμένος ο Αι-Βασίλης αρχίζει να
πετάει με δύναμη τα δώρα μέσα στον σάκο του μουρμουρίζοντας. Σε κάποια
στιγμή χτυπάει το κουδούνι. "Ποιος να είναι τέτοια
ώρα;", λέει νευριασμένος, πάντα, ο Αι-Βασίλης και πηγαίνει να ανοίξει
την πόρτα. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει ένα αγγελάκι να
του λέει: "Γεια σου Αι-Βασίλη, έφερα το δέντρο, πού να το βάλω;"!

[W.AUSTRALIAN]

Τι γένους είναι το computer;


Μια έρευνα που έγινε στις Η.Π.Α. έδειξε ότι οι γυναίκες θεωρούν το κομπιούτερ τους αρσενικού γένους ενώ οι άντρες, θηλυκού.

Επιχειρήματα;
Και βέβαια υπάρχουν!

Οι γυναίκες θεωρούν τα κομπιούτερ αρσενικού γένους γιατί:
Προκειμένου να τραβήξεις την προσοχή τους, πρέπει πρώτα να τα ανάψεις.
Περιέχουν τόνους από δεδομένα, αλλά εξακολουθούν να μην έχουν ιδέα.
Υποτίθεται ότι υπάρχουν για να σε βοηθούν να λύνεις προβλήματα, αλλά τις περισσότερες φορές ΑΥΤΑ τα δημιουργούν.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμα θα μπορούσες να έχεις βρει ένα καλύτερο μοντέλο.
Είναι πάντα απαραίτητο να έχεις ένα backup (σε ελεύθερη μετάφραση, ρεζέρβα).

Οι άντρες θεωρούν τα κομπιούτερ θηλυκού γένους γιατί:
Κανείς, εκτός απ το δημιουργό τους, δεν μπορεί να καταλάβει την εσωτερική τους λογική.
Η γλώσσα, που χρησιμοποιούν για να επικοινωνούν μεταξύ τους, είναι ακατανόητη.
Ακόμη και τα πιο ασήμαντα λάθη σου αποθηκεύονται στη μακροχρόνια μνήμη τους.
Μόλις δεσμευτείς με κάποιο, αρχίζεις να ξοδεύεις όλα σου τα λεφτά για να τους αγοράσεις αξεσουάρ.
Το μήνυμα Bad Command or File Name δίνει τόσες πληροφορίες όσες η απάντηση :
"Αν δεν ξέρεις γιατί είμαι θυμωμένη μαζί σου, τότε σίγουρα δεν πρόκειται να σου πω".

[W.AUSTRALIAN]

Ένα φιλί για καληνύχτα


Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.

[W.AUSTRALIAN]

Έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα


Έστω ένα κλουβί με 5 πιθήκους. Στην άκρη του κλουβιού αφήνουμε μία μπανάνα.
Όταν πάει ένας από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, εκτοξεύουμε παγωμένο νερό από πίδακες σε όλο το κλουβί. Οι πίθηκοι τσαντίζονται. Αμα
ξαναπάει κάποιος από τους πιθήκους να πλησιάσει την μπανάνα, οι άλλοι του επιτίθενται χωρίς να χρειαστεί να ξαναχρειαστεί να τους καταβρέξουμε.

Αμα αντικαταστήσουμε ένα από τους πιθήκους με κάποιον καινούριο, τότε αυτός με το που θα δει την μπανάνα θα πάει να την αρπάξει. Οι άλλοι,
γνωρίζοντας τι πρόκειται να συμβεί άμα ακουμπήσει τη μπανάνα, του επιτίθενται. Ο νέος πίθηκος τρώει ξύλο χωρίς να ξέρει γιατί.

Αν αντικαταστήσουμε έναν από τους παλιούς πιθήκους με ένα καινούριο, τότε το σκηνικό θα επαναληφθεί, μόνο που αυτή τη φορά θα χώνει ξύλο και ο πρώην "νέος" πίθηκος χωρίς βέβαια να ξέρει γιατί.

Εάν επαναλάβουμε το πείραμα αντικαθιστώντας έναν-έναν τους πιθήκους θα καταλήξουμε να έχουμε 5 πιθήκους από τους οποίους κανένας δεν έχει
καταβραχεί. Όμως όλοι κάθε φορά κάθε νεότερος πίθηκος θα επιτίθεται από τους υπόλοιπους. Ο νέος δέχεται επίθεση και οι παλιοί επιτίθενται για ένα και
μόνο λόγο: Επειδή "έτσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέρα".

[W.AUSTRALIAN]

Ωραία συνεννόηση


- Γιατρέ, πιστεύω ότι έχω μυωπία!
- Σας πιστεύω. Εδώ, είναι κρεοπωλείο!

[W.AUSTRALIAN]

Ο ετοιμοθάνατος και ο νεκροθάφτης


Ο ετοιμοθάνατος: "Ποπό τι συμφορές είναι αυτές που έχουν πέσει στο χωριό! Τι επιδημίες και πόσα θύματα!!!"
Ο νεκροθάφτης: "Ναι, δόξασοι ο Θεός! Δεν έχω παράπονο!"

[W.AUSTRALIAN]

Το κατοστάρικο στο δρόμο


Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο.
- Τι βρήκες;
- Ένα κατοστάρικο!
- Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει:
- Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις;
- Γιατί ήταν πλαστό.
- Μπα; και πού το κατάλαβες;
- Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; Έχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά;

[W.AUSTRALIAN]

'Ηταν περίπτωση


'Ενας τύπος τηλεφωνεί στο γιατρό του:
-Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.
-Χμμ...Για πείτε μου,μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε?
-Έπρεπε να το ξετυλίξω?

[W.AUSTRALIAN]

Η πίπα και ο σκύλος


Ένας πούστης κάνει βόλτα στο πάρκο με τον σκύλο του που ξέρει διάφορα κόλπα. Βλέπει το σκύλο ένας περαστικός και λέει στον πούστη:
-Τι καλό σκυλάκι, πως τα έμαθε όλα αυτά;
-Σιγά, δεν έχετε δει τίποτα ακόμα. Αν του δώσετε 1 εύρο θα σας φέρει όποια εφημερίδα θέλετε! Πράγματι ο τύπος τα δίνει στον σκύλο και του λέει να του φέρει την {Αθλητική Ηχώ}.Μετά από λίγη ώρα έρχεται το σκυλί με την εφημερίδα.
-Το καλύτερο δεν το έχετε δει ακόμα. Αν βγάλετε έξω το πουλί σας θα σας κάνει μια θαυμάσια πίπα! Εντελώς μηχανικά το βγάζει έξω ο τύπος. Το σκυλί δεν αντιδρά. Τότε αρπάζει ο πούστης το πουλί του τύπου και μετά από μια πολύωρη πίπα λέει στον σκύλο:
-Τελευταία φορά που σου δείχνω πως γίνεται κωλόσκυλο!

[W.AUSTRALIAN]

Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού


Ο ταρίφας κατεβαίνει τη Συγγρού. Ένας τύπος με μια βαλίτσα του κάνει
νόημα. Σταματάει ο ταρίφας και ρωτάει: "Που πας, ρε
μεγάλε;". "Στη Φρανκφούρτη!", λέει αυτός. "Έμπα!", απαντάει ο ταρίφας.
Μετά από... τρεις μέρες και ενώ το κοντέρ έχει γράψει
325.000 δραχμές, φτάνουν στη Φρανκφούρτη. Κατεβαίνει ο τύπος και ο
ταρίφας πάει να φύγει. "Ωραία θα ήταν", λέει από μέσα
του, "να βρίσκαμε τώρα και κανέναν για την επιστροφή, ε;". Εκεί που το
λέει, τσουπ, βλέπει έναν τύπο να του κάνει νόημα! "Πού
πας, ρε γίγαντα;", τον ρωτάει. "Στη... Γλυφάδα", λέει αυτός. "Έμπα",
λέει ο ταρίφας και ξεκινάνε. Πέντε χιλιόμετρα πιο πέρα, ο
ταρίφας βλέπει κι άλλον να του κάνει νόημα. "Να τον πάρουμε, άμα
λάχει;", ρωτάει... τυπικά και -βέβαια- σταματάει έτσι κι
αλλιώς και ρωτάει: "Πού πάμε ρε γίγαντα;". "Στου... Ζωγράφου!", λέει ο
τύπος. Και ο ταρίφας: "Μπα. Εμείς πάμε... παραλία"!

[W.AUSTRALIAN]

Τίποτα δεν μένει κρυφό




Πάει ένας στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα και του λέει ο γιατρός:
- Κάνε το κεφάλι πίσω και άνοιξε το στόμα.
Το κάνει αυτός και ο γιατρός καθώς εξέταζε τα δόντια τον ρωτά:
- Μήπως κάνατε 69 χθες βράδυ;
- Ναι λέει αυτός. Πως το καταλάβατε;
- Έχει σκατά η μύτη σας.

[W.AUSTRALIAN]

Μπαμπά πέρασα


Ενθουσιασμένος ο πατέρας που ο γιος του πέρασε το πανεπιστήμιο λέει:
- Γιε μου τώρα που πέρασες στο πανεπιστήμιο, τι δώρο θες να σου κάνω;
- Τίποτα το σπουδαίο, λέει και ο γιος, ένα ραδιοκασετόφωνο.
Εντάξει φθηνά τη γλιτώσαμε, σκέφτηκε ο πατέρας.
Και ο γιος συμπληρώνει: -

Μόνο που πρέπει να έχει ένα κάμπριο αμάξι γύρω του

[W.AUSTRALIAN]

Η μαμά από τη Λάρισα


Η μαμά από τη Λάρισα περπατάει με το παιδάκι της στο δρόμο. Λίγο πιο
κάτω συναντάνε ένα τύπο που πουλάει κουλούρια. Το παιδάκι που έχει
αρχίσει να πεινάει ζητάει από τη μαμά του να του αγοράσει ένα "κλουρ"
και αυτή με πομπώδες ύφος του απαντάει:
"Πότε θα μάθεις επιτέλους να μιλάς σωστά; Δε λέγεται κλουρ αλλά
κλούρι...."

[W.AUSTRALIAN]

Τα υπόθετα


Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών.
- Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσω.
- Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω.
Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες.
- Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε.
- Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ.
Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος.
- Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και ο κώλος μου δε λέει να ανοίξει. Δεν κάνουμε τίποτε.
- Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες;
- Τα ήπια γιατρέ μου 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες.
- ΤΑ ΗΗΗΗΠΙΕΣ;;;;;;;;;;
- Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κώλο μου να τα βάλω;